很遗憾,现在才明白你爱我

长大后的这些年 越来越觉得跟父母拉近距离是一件很困难的事

自从不在家里住以后 陪伴我们最多的是室友 朋友 同事 客户爱人

我们的生活渐渐没有了父母亲的参与 也渐渐没了共同的话题

前段时间我在家里加班改稿 我爸突然打电话

我才想起来 下午五点多他给我发过一条微信 问我吃了吗

当时我还在忙 想着一会再回 结果转头把这事就忘了

电话里他依旧是那几个 老问题 问我吃饭了没呀 吃的什么

我用肩膀夹着电话 手上不停的敲着键盘 嘴里敷衍着说 爸吃了 吃了

或许他听出来我没什么心思

就提醒我早点休息 匆匆挂断

等我忙完才看到爸爸发的微信 让我再忙也要吃饭

往上翻 我发现我爸给我发的消息十次有八次都在问我 你吃了吗

或许因为长大之后的这几年和父母疏远了很多

能聊的话题也所剩无几 所以每次的话题好像都在吃饭这件事上

即便有时候我想多和他们说些什么 但话到嘴边还是算了

我害怕自己随意的一句会引起他们一系列过度的反应和担心

因此

我们之间的话题越来越贫瘠 聊的最多的就是吃喝这件事儿

龙应台在目送里说 父母子女一场 就是不断在目送他们的背影渐行渐远

以前我觉得这句话说的就是生死离别的过程

但现在发觉其实还包括你跟父母的情感交流

我们长大之后总想着 去融入另外一个世界

却没有注意过 在这个过程当中 我们已经离自己最熟悉 最亲近的人越来越远

就像我刚毕业的时候 没听家里话

在父母的不理解中 跑到离家很远的地方 租了一间房子

找了一份专业不对口的工作 那段日子过得很吃力 也没有底气

晚上熬夜 周末加班叫的每一顿外卖都要掂量一下花呗里的余额

但我却从来没有像这样的生活摊开给父母看

因为我总觉得 让他们看到这样的生活会引起更多的不理解 不认同

我还记得刚上大学的时候 我基本每天都会给他们打电话

说今天学了什么吃了什么

然而长大之后我却丢了 曾经那个对父母知无不言的自己

义无反顾的奔向了另外一个 他们融不进也不熟悉 更无法理解的世界里

我突然想起小时候 因为妈妈是远嫁 再加上那个年代交通不便利 要隔上几年才能回一次娘家

所以 妈妈总是会隔三差五的给姥姥打电话 每次打电话的内容 都大致相同

不过就是互相聊一下今天吃了什么 打算明天吃什么

有时候姥姥会叫我也听电话 我听到姥姥在电话那头

讲着一口蹩脚的普通话 说的还是一些吃喝的老问题 觉得很无聊

所以很快回答完 我便匆匆把电话塞给我妈

现在回想起来 那时候真不懂事 因为对于长辈来讲 他们不知道怎么融入你的世界

找不到那个 可以轻松和你打开话题的按钮 所以才会用这个世界上最笨拙的方法向你传达

思念和关心

我原以为 爱总需要一个形式 或者几句极具代表性的语言 比如我爱你

但其实对于他们来说 那句话是

孩子吃了吗

现在的我逐渐开始理解 父母那些无法言说的爱意和姥姥叨叨的关心

也更愿意在爸爸问我 吃喝这些问题的时候 去和他们分享我生活里的开心和烦恼

更乐于在闲暇空闲的时候 去陪爸爸吃一碗他最爱的那家 转角出的炸酱面店

长大后的我们可能进入了一个父母不理解的世界

所以时常会觉得他们笨拙唠叨

但对他们来说 在力所能及的吃和问题上关心你 帮帮你 是他们

最后能拿得出手的爱

愿他们永远健康 愿他们也能永远拥有

你的惦念

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THE END
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